Que noticia tan desconcertante la que publicaron en una pagina de internet la cual era que la apple iba a sacar al mercado una nueva consola que rivalizaría con la Sony, Microsoft y Nintendo con su iPlay la cual vedria con las siguientes acaracteristicas lector hd-dvd, sebsor de movimiento , procesador intel core 2 duo entre otras cosas. Yo me lleve una gran sorpresa al ver esto pero resulta que todo esto fue una broma de el dia de los inocentes ja ja ja ja si quieren mas detalles metanse en aqui.

 Ojo esto solo es un mito la apple no saco a la venta ningun iPlay pero si quieren investigarlo mas a fondo haganlo y si hayan algo mas haganoslo saber. 

Este es el extra de la sexta parte de una pelicula que es muy gustada entre el publico y es nada menos que Rocky VI aun que Balboa ya este veterano los puños no se les oxidan a sus 60 años el campeon busca un nuevo contrincante espero que disfruten la pelicula.

Desde aqui pueden descargar el video en formato flv no se preocuoen por que desde aqui pueden descargar un reproductor flv que ademas es freeware.

Back to the Future Timeline es un curioso gráfico de un artículo de la Wikipedia donde se puede ver un gráfico de la línea temporal (timeline o cronología) que siguen los personajes de las tres películas de la legendaria trilogía  Volver al Futuro (producida por Steven Spielberg y diriga por Robert Zemeckis) al saltar de unas épocas a otras.

Los saltos temporales van desde el 1 de enero de 1885 hasta el 21 de octubre de 2015. El «punto de partida» –si acaso ese término pudiera usarse de forma apropiada en este contexto– es el 26 de octubre de 1985. El primero en viajar es Einstein, el entrañable perro peludo de Doc. En total hay once saltos y viajan a través del tiempo únicamente cuatro personas: Doc que es quien inventa la máquina y la instala sobre un DeLorean (¡con elegancia!), su joven amigo Marty, su novia Jennifer y el bruto de Biff.

Si la teoría de los multiuniversos fuera correcta, las aventuras de Regreso al Futuro generarían ocho líneas temporales paralelas que transcurrirían hacia la eternidad, cada una con una historia diferente. Es de destacar que Marty y sus amigos nunca vuelven a la línea temporal «original»: siempre acaban en universos de algún modo diferentes, para mejor o para peor.

(Vía Neatorama.)

Referencias a este Articulo en otros Blogs:

Toquedequeda.net       http://www.toquedequeda.net/comunidad/post3989

¿Pero que es la grafología?

La Grafología es la ciencia que estudia la personalidad a través de la escritura. Puede considerarse una disciplina científica de carácter auxiliar de otras ciencias como la Psicología, la Medicina, el Derecho, la Psiquiatría y la Pedagogía. También puede considerarse dentro del campo de la Psicología como lo hacen muchos autores como una Técnica Proyectiva Gráfica. Lo que le da su carácter científico es tomando el concepto de ciencia para Mario Bunge, toda disciplina que posee un cuerpo sistemático de ideas, con un criterio metodológico propio y estandarizado de modo tal que cualquier profesional siguiendo rigurosamente la metodología y procedimientos previstos arribara a la misma interpretación.

¿Cuál es su objeto de estudio? El análisis de la escritura humana o grafismo sin importar la cultura o idioma. ¿Para que El grafólogo realiza estos estudios?... con el fin de conocer y lograr una mayor aprehensión del hombre, su personalidad y dimensión psicosomática inherente. Esto implica la posibilidad de realizar un estudio profundo que comprende la posibilidad de Diagnostico, seguimiento, pronostico de un sujeto. Y de un recorrido genético evolutivo si se cuentan con letras anteriores del sujeto. ¿Porque medios? A través de mediciones que responde a módulos preestablecidos. Como instrumentos complementarios el grafólogo utiliza lupa, (de distintos aumentos) transparencias, hoja milimetrada, transportador, escritos anteriores y posteriores a la análisis grafológicos.

Este es un método muy útil para conocer un poco más acerca de alguna persona conocida o alguna que estamos a punto de conocer.

Si quieres aprender a usar esta técnica puedes buscar en Internet  o ayudarte con algun libro especializado en grafología. Yo me he tomado la libertad de preparar este documento en formato De Microsoft Word  (.Doc) de unas 98 paginas, he tomado la información de esta pagina Grafoanalizando.net de Adriana S. Masuello.

Es la información mas completa que encontré para iniciarse en Grafología es un curso muy completo el cual esta dividido en 15 lecciones, y 1 autoexamen cada 3 lecciones para que compruebes tus conocimientos a medida que vas avanzando.

Puedes descargar el curso Completo desde AQUÍ

Ahora ya puedes comenzar a estudiar tus lecciones y luego me cuentas que tal te ha ido :-)

Si, así como lo lees existe una manera para poder escribirte mensajes a ti mismo en el futuro, solo tienes que entrar a  esta pagina Futureme.org. Solo tienes que registrarte y listo.

Comienza con escribir tu mensaje y una dirección de correo de destino. Puedes fijar la fecha de llegada del mensaje al tiempo que tu quieras, yo por ejemplo escribí un mensaje con fecha de destino el 15 de Noviembre del 2020. Solo asegúrate de que la cuenta de correo que seleccionaste vaya a existir dentro de algunos. años puedes usar una cuenta como la de Gmail que son cuentas para toda la vida si no dispones de una de estas cuentas puedes pedirle a un amigo que te de una invitación o puedes pedirme una al correo alex4ever.dn@gmail.com.  Ahora solo selecciona tu mensaje como publico o privado, por cierto hay mensajes públicos muy entretenidos como algunos que dicen:

" Lo siento, arruine tu vida"

Haz la prueba, seria una agradable sorpresa recibir un mensaje de ti del pasado contando experiencias que talvez ya hayas olvidado.

Para todas esas mujeres bellas y que no digan que soy machista.

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. 
2. La esperanza de vida es más larga. 
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran. 
4. Tus órganos sexuales no te controlan. 
5. No te tienes que afeitar todos los días. 
6. No sudas tanto. 
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta. 
8. Si tienes calor puedes usar falda. 
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar. 
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos. 
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. 
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que. 
14. No tienes que preocuparte por la calva. 
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida. 
17. No pierdes amigas porque son maricas. 
18. Si no tienes auto sigues siendo persona. 
19. Descansas sin culpas. 
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto. 
21. No te tienes que emborrachar para divertirte. 
22. Si eres pequeña no pasa nada. 
23. Te puedes poner ropa de hombre. 
24. Puedes ser solidaria. 
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien. 
26. Los chocolates superan al hombre. 
27. No somos cobardes. 
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos. 
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo. 
30. No tienes caspa en el saco. 
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas. 
32. Tus hijos no te tienen miedo. 
33. Sabemos bailar. 
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más. 
35. Si estás en el Titanic te salvas. 
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol. 
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. 
38. Te enteras de todo antes que él. 
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él. 
40. No tienes que conducir como formula 1. 
41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!! 
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales. 
43. El autobus siempre se para por ti. 
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible. 
45. Llevas la mejor relación con tus padres. 
46. Si eres desocupada es menos traumático. 
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen. 
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia. 
50. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. 
51. No roncas cuando duermes.
52. No te mueres de la envidia si una amiga progresa. 
53. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre. 
54. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta. 
55. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
56. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. 
57. Podemos "mirar" con disimulo. 
58. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo. 
59. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él. 
60. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente. 
61. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un Zorro. 
62. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe. 
63. No tienes que pagar para estar con alguien. 
64. Si estas blanca te puedes maquillar. 
65. Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música. 
66. No te importa si tu marido gana mas que tú. 
67. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
68. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis. 
69. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. 
70. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual". 
71. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. 
72. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. 
73. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres. 
74. No hay que andar acomodándose el bulto. 
75. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. 
76. Puedes hablar y gesticular libremente. 
77. No hay que andar apuntando cuando se mea. 
78. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena. 
79. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!). 
80. Las mujeres tienen más intuición. 
81. No tienen que ir a las guerras. 
82. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. 
83. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra). 
84. Sabemos mentir mejor que los hombres. 
85. Puedes llevar más que la billetera en la cartera. 
86. Puedes festejar el día de la mujer. 
87. No somos parte de la mafia policial. 
88. No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena. 
89. No hay que sacar los músculos para las fotos. 
90. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!. 
91. No te tienes que preocupar por el "tamaño". 
92. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores. 
93. Sabemos escuchar.
94. No te tienes que matar a golpes por un chico.
95. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. 
96. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
97. De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!! 
98. Para los casamientos no tienes que trajearte.
99. Somos más comprensivas.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

Articulos relacionados

1. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. 

2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. 

3. Sabes cosas sobre autos. 

4. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. 

5. El fútbol de los domingos. 

6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. 

7. Las colas al baño son un 80% menor. 

8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. 

9. En las peluquerías no te roban. 

10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. 

11. Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo. 

12. Todos tus orgasmos son reales. 

13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. 

14. Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. 

15. No tienes que llevar contigo una cartera llena de cositas a todos lados. 

16. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público. 

17. Puedes ir al baño sin ir en grupo. 

18. Tu apellido no se pierde. 

19. Puedes dejar la cama de un hotel sin tener que arreglarla. 

20. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. 

21. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. 

22. La caja de herramientas es toda tuya. 

23. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia. 

24. Ves el humor en los términos de matrimonio. 

25. El mundo está pensado por y para ti. 

26. Nunca tienes que limpiar el inodoro. 

27. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. 

28. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. 

29. Los planes de la boda se arreglan solos. 

30. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. 

31. Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres. 

32. Las promotoras. 

33. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 

34. No tienes que afeitarte del cuello para abajo. 

35. No tienes que acurrucarte frente a un trasero peludo todas las noches. 

36. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. 

37. Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando). 

38. Puedes meterte en un campeonato de mear. 

39. Todo de tu cara se queda del mismo color. 

40. El chocolate es simplemente otro snack. 

41. Puedes ser presidente. 

42. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. 

43. Un buen ramo de flores arregla todo. 

44. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. 

45. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. 

46. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. 

47. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. 

48. Los mecánicos no te mienten. 

49. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. 

50. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. 

51. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). 

52. La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.

53. Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo. 

54. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. 

55. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. 

56. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. 

57. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. 

58. Mismo trabajo... más paga. 

59. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. 

60. No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia. 

61. Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.- 

62. No te importa si alguien habla a tus espaldas. 

63. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. 

64. No sacas pedacitos de los postres de otros. 

65. Si retienes agua, es en una cantimplora. 

66. El control remoto es solo tuyo. 

67. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.  

68. Las casas de deportes te halan a ti. 

69. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. 

70. Las despedidas de soltero le rompen el trasero a las de soltera. 

71. Tienes una buena y sana relación con tu madre.

72. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. 

73. No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a hacer del dos. 

74. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. 

75. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. 

76. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y al carajo*. 

77. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. 

78. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. 

79. Un buen eructo es casi predecible. 

80. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. 

81. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. 

82. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. 

83. Los zapatos no le hacen daño a tus pies. 

84. Las películas porno están diseñadas para ti. 

85. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. 

86. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. 

87. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*. 

88. Baywatch 

89. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. 

90. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

91. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. 

92. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. 

93. *Jugar* antes del sexo es opcional. 

94. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. 

95. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. 

96. Te puedes sacar la franela cuando hace calor.

97. No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.

98. No te preocupan las repentinas ganas de mear.

99. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. 

      100....y bueno... ser hombre.

Antes de empezar cualquier catálogo de consejos para que conquistes a la mujer de tu vida, conviene dejar claro que la mejor recomendación que existe es que seas tú mismo. La naturalidad es la cualidad que más debes desarrollar para que tengas éxito por lo que, en realidad, cualquier accesorio más es completamente inútil. Pero no te preocupes, si lo que tú quieres es un decálogo de consejos para que esa chica tan especial caiga a tus pies, sigue leyendo. Poniéndolo en práctica, no dudes que la tendrás en el bote mucho antes de lo que te imaginas.

1.- Limpieza. Lávate, pero, de verdad, no te eches colonia y ya. No. Hay que lavarse en condiciones, para que huelas a limpio y el amor de tu vida no salga espantado por el canto de tus alerones. Hay que dejar claro un asunto: lavarse no es quitarse lo sucio. El toque de colonia, una vez limpio, se vuelve opcional. Toque, repito, no baños ni vahos de after-shave: la repulsión puede darse tanto por exceso como por defecto. Limpio, pero no empalagoso.

2.- Seguridad. Te tienes que meter en la cabeza que eres el chico más interesante y simpático del mundo, aunque, tú y yo lo sabemos, ni te acerques a ese perfil de chico ideal. Repite conmigo: "Soy el mejor y lo voy a conseguir". Quizás así logres engañarla.

3.- Vestuario. Ojo con lo que te pones, que te estoy viendo. No, esa camiseta a rayas naranjas ni es bonita ni está de moda, a no ser que los años 80 vuelvan sin pudor, cosa que dudo. Lo mejor es buscar algo que te haga parecer elegante, pero informal.

4.- Sensibilidad. Como en la limpieza, tampoco te pases en esto. Las poesías de Bécquer o de Juan Ramón Jiménez son el perfecto ejemplo de cómo buscar el fracaso: lo decimonónico en cuanto al estilo no mola en los tiempos que corren. Aun así, disimula un poco de sensibilidad y dulzura en todo lo que haces. Sí, lo importante, como puedes ver, es dejar de lado la testosterona y hacerse con algún kilito de estrógenos.

5.- Dialéctica. Desarrolla tu discurso de tal modo que encandiles con las palabras y escondas el fondo detrás de la forma. Así, tus maquiavélicos planes se verán eclipsados por una maravillosa apariencia de enamorado, que es lo que han practicado a lo largo de los siglos todos los galanes de la historia, como Don Juan, Casanova o Arturo Fernández.

6.- Saber escuchar. O aparentarlo. Lo mejor es poner cara de interesante mientras la chica te cuenta sus batallitas. Es lo que más aprecian las mujeres: un hombre que sepa escuchar y sea buen conversador, porque dos no hablan si uno no quiere, mírala a la cara y mantén la cabeza fría (aunque todo lo demás se te caliente)

7.- Detalles. Lo que más seduce es un hombre detallista, que se fije en ellas, que se acuerde de las fechas señaladas (por muy difícil que sea), que las sorprenda con flores... Tampoco te pases y atosigues a piropos a la chica en cuestión. Como en todo, hay que encontrar un término medio.

8.- Educación. Relacionándolo con la sensibilidad, hay ciertos detalles que no se te deben pasar, como tener cuidado con el lenguaje (a no ser que sea ella la que hable como un camionero), con los mecanismos fisiológicos del ser humano, etc.: conviene que olvides cualquier demostración pública de expulsión de gases corporales, por ejemplo.

9.- Originalidad. No seas un seta e innova en tus costumbres. No hagas que la relación se convierta en un monótono suplicio o una aburrida rutina y sorpréndela haciendo algo nuevo. Asimismo, cuando asaltes al ser amado, no se te ocurra decir "¿Estudias o trabajas? En la sección de piropos tienes multitud de ejemplos con los que puedes ser original.

10.- Sinceridad. A pesar de todo lo dicho, olvida las apariencias. Como he señalado al inicio del reportaje, lo principal es que seas tú mismo y que seas sincero; difícil empresa.

Recuerda que lo más importante es que seas tu mismo, y si la chica no te quiere corresponder ni modo ella se lo pierde. No te voy a decir que no duele ser rechazado, aunque algunos hombres digan lo contrario. No vayas a peder tu autoestima talvez fue mejor que te rechazara, quizás ella no te convenía y a lo mejor la chica de tus sueños esta a punto de llegar. Sólo me queda desearte mucha suerte, que es lo que un hombre siempre necesita cuando se adentra en el universo misterioso de la feminidad.

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Aburrido de los mismo piropos.

El Arte de la seducción.

40 maneras de conquistar el mundo.

Aqui hay algo que encontre en la pagina de microsiervos me parecio muy interesante.Un tutorial, en formato un poco extraño, para darle a tu retrato el aspecto de los cómics de Frank Miller: How to get that Sin City look in your image.

El tutorial está en inglés, así que tal vez te resulte útil la Traducción de comandos de Photoshop (disponible en formato PDF)

Aqui hay algunas imagenes que hice con fotos de amigos mios

Actualizacion 24-Dic-2006

Aqui esta otra manera de convertir tus fotos al look del Comic de Allan Moore Sin City puedes descargalo en un zip

Ademas el Zip Contiene la fuente utilizada en el Comic, un documento .Psd como ejemplo y la traduccion del ingles al español.

http://www.box.net/public/yu3tp64l4e

Estos son los rasgos del anime por un simple imnorate del tema pero sin duda los rasgos que mas desctacan en este arte este es el primero que son un tanto curiosas:

Este es el rasgo mas visible a primera vista que son los ojos grandes y expresivos.

Ahora observen una persona de nacionalidad japonesa sus ojos no son precisamente muy expresivos ni mucho menos grandes.

El siguiente es mi favorito por la ilusion que le impromen a sus dibujos:

Miren no mas que rubiazasaza con cuerpo qperfecto y escultural es imposible una serie de anime sin mujeres excesivamente perfectas.

Ahora veamos si bien las japonesas no son feas ademas son las raza de mujer que mas me atraen pero no son tan voluptuosas ellan hermosas como toda mujer.